Pentru cei care inca nu stiu...

ADICA:

Noi, femeile, suntem ingeri.

Iar atunci cind cineva ne rupe aripile, zburam chiar mai departe... pe matura!

S-au deschis aeroporturile!!!

Doua, trei bancuri... (sunt dintre aceia care nu stiu sa numere:))

* - Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
- Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri de gips!

* Un magar mergea linistit... Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, magarule! Ce slab esti si ce murdar... si cred ca nici de mincat nu mananci prea bine... Bai si ce desagi ti-a pus stapinul in spate...
La un moment dat magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

* Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de citiva clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si rigiie. Sotul indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa rigii in fata sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul, n-am stiut ca era rindul dumneaei!

* Ce spune un snur cind se vede in oglinda?
- Ce siret sunt...

* Un pictor merge la munte sa picteze natura vie. Intilneste acolo un cioban cu oile...
- Auzi, bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Stiu si eu, domnule... Mie imi plac mai mult albe...

* Dind sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca... Ingindurat, se indeparteaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context, cu palariuta mica, neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarita mina catre Amstrong:
- Servus! Io-s Ion!
Astronautul siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu.
- Si cu ce-ai venit aici?! continua Amstrong.
- No, pa cu ce sa viu? Cu brinza...

* O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Se gindeste "am mai vazut chipul asta... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune: "Aha! Stiu! Este al tipei care ma fixa la coafor!"

* - De ce ciriie cioara in zbor?
- Schimba viteza...

* Gheorghe soldat, trimite acasa un pachet cu o grenada si o notita:
"Draga mea, daca tragi de cuiul asta, primesc o saptamina invoire"...

Apropos de saptamana mare... dedicatie pentru mine si sotul meu

SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!
de I. Minulescu

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi se roagă: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!
Chiar în săptămâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit!
- Ai furat? Întreabă popa
- Nu prea sfinte! Fără vrere
M-am dat răului şi hopa
În grădină c'o muiere!

- Vai de mine, vai de mine...
Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.
- Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu!
... Era'naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gură dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar...

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smârdan, de peste drum?
- Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!
... Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit...

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea uşoară că un fulg?
- Cere-mi tot, ba chiar şi viaţa,
Însă nu pot s-o divulg!
... Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-odată,
Ai simţit în vine foc!

- Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
- Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun!
O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine, du-te, meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
- Sărut dreapta! Şi s-a dus.
Ajungând în colţ, ca vintu'
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care ntreaba: - Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?

- Încă nu! Răspunse Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!

Etc...

Un miriapod îi spune miriapodiţei:

- Îmi eşti dragă!

Ea-i spune lui:

- Şi tu îmi eşti drag!

Şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână şi s-au luat de mănă...

Banc...

Costel merge la bal şi se îndrăgosteşte de Leana.
Nu îndrăzneşte să i se adreseze direct şi îi trimite un bilet, pe care scrie aşa:

"Maţ fermecat! Pentru mine sunteţi unsoare…”

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu...

Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!


2 mosi stau pe o banca in parc si vb:
1 mos: auzi ma, o vezi tu pe roscata aia buna de acolo?
al 2-lea mos: da ma o vad...ce-i cu ea?
1 mos: moare dupa mine! sunt sigur!
al 2-lea mos: de unde stii ma?
1 mos: pai doar nu o muri inaintea mea!


- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata...



Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Cu ocazia unei importante aniversari

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce-ti place mai mult la mine, corpul meu perfect sau chipul angelic?
- Draga mea, simtul umorului...

In acelasi ton...

Stau de vorba intr-un restaurant un englez, un american si un arab, fiecare laudindu-se cu realizarile lui. Englezul le spune celorlalti:
- Am 10 copii, daca mai fac unul, am echipa de fotbal...
Americanul:
- Eu am 15 copii, daca mai fac unul, am echipa de fotbal american. La care arabul:
- Eu am 17 neveste, daca-mi mai iau una, am teren de golf.

Va invit la golf...

... dar sa nu uitati unde va e mingea...





Si daca tot vorbeam de golf, sa va spun si-un banc:

Merge un domn (incepator in ale golfului) pe teren. La un moment dat nu mai stie pe ce teren e si acosteaza o domnisoara aflata nu departe de el:
- Nu va suparati, nu stiti cumva pe ce teren ma aflam?
- Eu sunt pe 8, d-voastra pe 7, cu o gaura in spatele meu.
Dupa alte cateva lovituri, domnul se rataceste din nou si din nou o intreaba pe domnisoara unde se afla.
- Eu sunt pe 16, d-voastra pe 15, cu o gaura in spatele meu.
Dupa terminarea traseului se intilnesc la restaurantul din apropiere unde domnul ofera amabil o cafea d-soarei care l-a ajutat.
- Puteti sa-mi spuneti cu ce va ocupati? (intreaba dl.)
- Pot, daca-mi promiteti ca nu rideti. (raspunde d-soara)
Domnul promite ca este serios, nu ar face asta pentru nimic in lume.
- Vind tampoane... raspunde d-soara, la care domnul izbucneste in ris, fara sa se mai opreasca. D-soara rusinata, lumea din jur il priveste...
Reuseste cu greu sa ii spuna:
- Eu vind hirtie igienica, deci sunt din nou in spatele d-voastra cu o gaura...

Sub genericul "imaginile vorbeste"...

"Politia in actiune"

















"Orto-grafia"

















"Bun motiv pentru a purta pijama in pat"

Atitudinea fata de vecinul mereu morocanos

Pentru vecinul meu cu "scutul antiracheta"

... tot despre Marian

- Cioc! Cioc!
- Cine este?
- Marian?
- Care Marian?
- Care este!

Daca Marian "care este" ar fi fost poet...

asa ar fi sunat o poezie scrisa de el

Pe un fund de balta,
Patru ochi sclipeste
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta.

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare....

Dezavantajul lupei

... mareste, dar nu intareste.