vineri, 26 martie 2010

Tot pentru ele...

O unguroaica statea la ocazie pe Feleac. Opreste un ardelean si deschide usa. Femeia il intreaba:
- Te sui pe mine pin' la Cluj?
Ardeleanul:
- Ma sui, dar cin' mai conduce?

Tot pentru prietenele unguroaice

Un autocar de unguri opreste pentru o pauza in Apuseni. Pe costisa din apropiere un taran cosa iarba. Un ungur se apropie si il intreaba:
- Bade, poti sa-mi spui care este diferenta dintre catastrofa si bai?
- No cum sa zic... daca eu dau cu coasa intr-o piatra ii bai, dar nu-i catastrofa. Daca autocarul vostru cade intr-o ripa ii catastrofa, dar nu-i bai...

Premiul “Beautiful Blogger”

Prietenul meu, Solomonar, pe care il stimez si il citesc cu placere a acordat frumosul premiu bancului de blog sau blogului de banc, despre care zice ca il face sa rida. Sper sa fie asa si pe viitor (adica sa ma mentin la nivelul asteptarilor lui). Multumesc pentru premiu, pe care il dedic lui Sis, care m-a biziit sa-mi fac blogul si cititorilor, pe care sper sa-i amuz in continuare.





Exista si conditii (si nu o zic in nume de rau):

1. Multumeste persoanei care ti-a acordat premiul si posteaza linkul blogului ei!
Multumesc echipei Quadratus ! (http://quadratus.wordpress.com)

2. Ofera premiul unor bloggeri pe care i-ai descoperit de curand si care crezi ca merita.

Sis-ului meu, care face niste poze superbe si mirobolante:
http://starringattheendoftime.blogspot.com/

Lui Rares, care mi-a facut cunostinta cu locuri frumoase din judet:
http://stiri.turismalba.ro/

Lui Alex, pe care am sa-l rog sa-mi faca poze, daca ma mai marit o data:
http://www.alexvlad.ro/?p=207

Prietenei Carmen, pe care nu am vazut de muuuult timp:
http://tamoeta.blogspot.com/


3. Contacteaza bloggerii respectivi si anunta-i ca au castigat. Musai!
4. Specifica sapte date despre tine:
- sunt rac din greseala;
- nu conteaza ca merg cu spatele, important e ca merg inainte;
- imi plac la nebunie bancurile bune;
- imi place sa le spun prietenilor mei bancuri bune;
- am o catelusa (rea ca si mine:))) pechineza pe care o ador;
- traiesc pe ideea ca viata este scurta, prin urmare "Carpe diem/ Carpe noctem"
- ma tot gindesc la ce sa mai scriu despre mine, dar tre sa spal masina... totusi, sunt mereu vesela si pusa pe glume...

joi, 25 martie 2010

Kostinel, amantul oltean


...scirbos

Doi politisti stateau de pinda. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- De ce stai cu degetul in gura?
- Am ceva negru sub unghie si nu stiu daca e nisip sau rahat.
- Da-mi sa vad si eu! Miroasa politistul, gusta si constata "E rahat", la care celalalt:
- Ma gindeam eu ca n-am cum sa am nisip in fund.

STROPI DE INTELEPCIUNE

1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.


2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.


3. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.


4. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.


5. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

marți, 23 martie 2010

Pentru cele care se trezesc mai greu dimineata (autodedicatie)

Cele mai enervante ceasuri desteptatoare:
- ceas cu puzzle, se opreste dupa ce faci puzzle-ul

















- ceas cu butonase, trebuie sa gasesti butonul potrivit, mereu altul













- ceas-masinuta, porneste prin casa si tre sa-l prinzi ca sa se opreasca

Perle din fotbal...

1. Claudiu Raducanu: "As vrea sa stau intr-un bloc-notes"
2. Dorinel Munteanu: "La pomul laudat nici mere nu face"
3. Cornel Dinu: "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
4. Ionut Lutu: "Am fost pur si simplu sidefat de frumusetea acestor fete"
5. Ioan Sdrobis: "Putea fi 3-3!" – dupa un meci incheiat 8-1.
6. Cristi Chivu: "Echipa nationala are nevoie de suportul
suporterilor echipei nationale"
7. Marin Condescu: "Cu privire la reaparitia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frica, dar ma tem"
8. Gabi Stan: "Pase scurte si pe sus, ai n-ai mingea tragi la poarta"
9. Gigi Becali "Se omoara oameni intre ei si, dupa aceea, dupa nu stiu cati ani, se impaca."
10. Claudiu Raducanu : "La bulanu meu o sa dau si gol daca o sa ma convoaca"
11. Ionut Popa: "Am auzit ca bulgarii au fost primii care au prins cucu dupa ce sau taiat padurile"
12. Gigi Becali: "Da cine e dom'ne Nichita Stanescu asta?A adus mai multi bani decat mine in Romania?"
13. Anghel Iordanescu: "Cehia si Olanda porneste ca favorite!"
14. Ionel Danciulescu, Dinamo:"Suporterii nostri sunt 80% din Bucuresti si 40% din provincie"
15. Mitica Dragomir: "Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea"
16. Gabi Tamas: "Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam"
17. Gabi Bostina: "Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminat pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente"
18. Sorin Cartu: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se indoaie la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei"
19. Gigi Becali: "'Globurile' astea sint controlate de securisto-comunisti!!!"
20. Adi Ilie: "Daca ar fi sa scoatem primele 30 de minute, cred ca am fi putut fi castigatori"
21. Hagi: "Omul este o persoana umana"
22. Dumitru Dragomir: "Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit."
23. Maldarasanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
24. Dumitru Dragomir: "Olaroiu e un antrenor foarte bun, dar vine un moment cand trebuie sa pleci de la locul faptei"
25. Marius Stan: "Cred ca o sa candidez la presedentia Romaniei. Pentru ca pe unde mergem facem lumea fericita. Daca luam cate 5-6 goluri, normal ca suntem iubiti si aplaudati"
26. Mircea Rednic: "Este o victorie cu gust amar"
27. Cornel Dinu: "Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier"
28 Emerich Ienei: "Sa nu ne facem iluzii ca sa nu avem deziluzii"
29. Vasile Maftei: "Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi."
30. Gigi Netoiu: "Puteau sa castige ambele echipe, dar important este ca noi am luat 6 puncte."
Doi betivi urinau lîngã un gard. La un moment dat unul întreabã:
- Bã, de ce la mine sunã "pîş-pîş" şi la tine "fîş-fîş"?
- Pentru cã eu mã piş pe fîşul tãu.

Pentru politistii de la rutiera care-mi taie elanul de viteza si adrenalina

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! Incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Cu dedicatie pt "Sefa", care mi l-a spus

Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele in sus, cu verdele in sus..."
Curios, trecatorul se urca pe gard sa vada ce se petrece acolo. Si, ce sa vezi, trei politisti plantau brazi...

Seara mea cu politisti (doar pe blog :)))

Intrebare: Dintre doi politisti care fac pipi, care are jetul mai puternic?
Raspuns: Acela care are slitul desfacut!

luni, 22 martie 2010

Naspa situatie

Ion catre medic "D-le doctor, eu am diabet si nevasta scurgeri de-acelea albe, oare putem face copii?". Doctorul "Nu, dar puteti face bezele."

duminică, 21 martie 2010

De-ale doctorilor

Un anunt in cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

Durere mare

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum `vanturile` mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Vorba multa...

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.

D'apoi si pot, si vreu... da unde?

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

joi, 18 martie 2010

Rugaciune sincera

Dragă Doamne-Doamne.
Până acum, anul ăsta, i-ai luat de pe acest Pământ pe dansatorul meu favorit, Michael Jackson, pe actorul meu favorit, Patrick Swayze, pe cântăreţul meu favorit, Stephen Gately şi pe actriţa mea favorită, Farah Fawcett. Voiam doar să ştii că politicianul meu favorit e Ion Iliescu.
Traian Basescu urcă pe scările de la Partid, când se loveşte de Radu Berceanu. Îl apostrofează pe acesta:
- De ce nu te uiţi pe unde mergi?
La care Berceanu:
- Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Seara mea cu iz politic

Basescu, Geoana si Crin naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare ei se despart. Geoana merge in stanga, Basescu inainte, Crin in dreapta. Crin, mort de foame, il vede la un moment dat intr-un luminis pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el, ii spune:
- Stii, intotdeauna te-am admirat, ai un spirit extraordinar de supravietuire si, intre noi fie vorba, mie nu mi-a placut niciodata Geoana...
La care Basescu raspunde sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

"nea Nelu"

"NEA NELU" ajunge intr-o capitala europeana si se cazeaza la un hotel de 5 stele.Suna la "room-service" si spune: TU TI TU TU TU. Nedumeriti cei de la serviciul hotelier suna la ambasada Romaniei,este trimis un membru al consulatului care rezolva problema."NEA NELU" a dorit doua ceaiuri la camera 222.

Nume de prenume

I: Ce are Calin Popescu Tariceanu lung, Emil Boc scurt, iar Papa nu are deloc?
R: Numele de familie...

Trist, vulgar, adevarat

Intr-o zi Bulisor vine la taica-sau si li intreaba:
-Tati,ce e politica?
-Uite cum sta treaba: eu aduc banii in casa, eu sunt finantele; mana ta scoate banii, ea e guvernul; bunicul are grija ca totul sa fie bine, el e sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare; tu esti poporul, iar fratele tau mai mic este viitorul. Ai inteles?
Bulisor nu intelege si pleaca la culcare. La miezul noptii isi aude fratiorul plangand deoarece facuse in Pampers. Bulisor incearca sa isi trezeasca mama, dar nu reuseste. Se duce dupa servitoare pe care o gaseste cu tatal sau care se "ocupa" de ea, iar bunicul se facea ca doarme. In acel moment Bulisor a inteles ce e politica.
A doua zi taica-sau il intreaba pe Bulisor:
-Ei fiule ai inteles ce e politica?
-Da! raspunse Bulisor. Finantele fut clasa muncitoare, sindicatul ii priveste pe ascuns, guvernul doarme, nimanui nu ii pasa de popor, iar viitorul e in cacat.

Frauda, frate!

Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa renumararea bancurilor.

...daca nu eu, atunci cine?

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

Sub titlul "Romanie cum te hului..."

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate gratuit de preoti, episcopi si mitropoliti.

Ortografia, bat-o vina...

Mergeam zilele trecute sa cumpar o piine buna si gasesc alimentara inchisa... din motive obiective, dupa cum puteti deduce din fotografie:

marți, 16 martie 2010

Banc sec

Stau Ion si Gheorghe la marginea drumului, sprijiniti in bita. O broasca testoasa trecea agale strada. Ion se uita la Gheorghe si constata "Mai Gheo, asta ori ii ceva, ori mere undeva..."

duminică, 14 martie 2010

Pentru prietenele mele unguroaice, care intotdeauna au stiut de gluma

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Un cetatean grabit in Cluj intreba doi unguri unde e gara.
Unul zice: “nem tudom”, nu stie noi.
Dupa ce pleca omul, calalat ungur il intreba:
- De ce nu spus la el unde gara?
- Mai da-l la dracu, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara…

BANC

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cit o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Pentru o rufa asa mica nu pornesc masina de spalat, spala manual!

Incalzirea globala si efectele ei...

Asta imi aduce aminte despre un examen extrem de greu sustinut in DE, acum vreo 4 ani. Am zimbit cind am gasit imaginea, pentru ca imaginea este destul de sugestiva si n-ar mai fi trebuit sa vorbesc o jumatate de ora despre incalzirea globala si efectele ei... :)

vineri, 12 martie 2010

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul.. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" deruleaza in jos.


CONSTANTIN TANASE: Pleac-ai nostri, vin ai nostri, noi rămânem tot ca prostii




Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cât am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!
Si cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem nouă guvernare,
Si cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie,
Si cu asta ce-am făcut?

Ia coruptia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare,
Si cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câstiga o pâine,
Multi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin tări străine,
Si cu asta ce-am făcut?

Traversăm ani grei cu crize,
Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize,
Si cu asta ce-am făcut?

Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte,
Si cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicând nu s-a văzut,
łara-i plină de vedete,
Si cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarăsi am votat ca prostii,
Si cu asta ce-am făcut?

Scrisese asta in '44, '45 si totusi cit e de actual...
Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale!)
Să nu stie nimica desple secs???
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din
grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie,
nu telefoneaza, nu mail........ nici un semn....nimic !!!
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi
pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta!!!!!
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe ...
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor ...
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PLASTURE = nasture din material plastic
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie ...
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
Mai frate, daca circuli prin orasul nostru pe jos, e totul in regula: cladiri vechi, centru istoric, centru nou sau cum D-zeu ii mai zice primarul... dar daca faci greseala sa intri cu masina in trafic: AI PUS-O! Ai nevoie de nervi de otel si timp berechet, un pachet macar de tigari si o sticla de suc (ca doar nu o sa bei alcool la volan- ca faci doar 2 metri in 10 minute, asta nu se pune) sa vezi berbeci si berbece, cu duiumul... ai ocazia sa inveti tot felul de semne, din miini, din coate si-alte cele... de limbaj, n-am cuvinte, iti imbogatesti vocabularul vrind-nevrind... Dar daca ai treburi importante, exista o solutie: STRADUTELE LATURALNICE! Dar stai, frate, nu te bucura prea tare, ca astora li se schimba sensul si de cite 3 ori pe zi, pe bune!!! Am patit-o nu de mult: merg dimineata la serviciu, pe strada pe care merg in fiecare zi de ceva ani, nu mai iau aminte la semne, ca doar le-am vazut de citeva sute de ori si... hop! imi sare-n fata Nea Mitica (politaiul chel de la rutiera)... Discutii serioase de dimineata, cum ca am intrat pe contrasens, ca am noroc ca e numai de ieri semnul, promisiuni ca voi fi mai atenta... Dupa 5 ore ies de la serviciu, ies evident pe unde am intrat ca doar ala era sensul corect... Da de unde!!! S-a inversat! Ma uit ca timpita la semn, dau cu spatele si intorc la prima straduta. Ajung pe centru, pe care strabat 200 de metri intr-un sfert de ceas si ajung acasa, inca nedumerita. De dimineata as fi avut o scuza: eram somnoroasa, dar acum am vazut bine. Merg la cumparaturi. Intru din nou in trafic (pentru ca chiar nu am alta solutie), ajung la magazin, las masina in parcare si merg pe jos pe strada cu diverse sensuri. STUPOARE! se circula pina la jumatate pe ambele sensuri, de la jumatate, sens unic. Faina treaba, zic. Si m-am adaptat...
Acum, dupa ceva vreme, se circula in toate directiile pe stradutele astea si nu mai sint nici semne, au ramas triumfatoare tevile pe care au fost odata indicatoare...

Deci, draga cititorule, esti binevenit in orasul nostru, atit de primitor, incit odata intrat, cu greu mai iesi...

Daca tot vine primavara....

Era Ion al nostru, ardelean, in armata... Nestiind scrie, ii desena Floarei, nevestei, o scrisoare care arata asa:

... asta insemnind: Draga Floare, ai grija sa nu cada fata si baiatul in fintina, futu-ti soarele matii!