Banc

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan… 120 Km la ora. Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l!
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce masina.

Ardeleni, olteni, moldoveni...

Doi ardeleni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Gheorghe!!!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si??
- Si Carul Mare.
- Si???
- Si Carul Mic.
- Si?????
- Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'



Un oltean mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment, un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si olteanul nostru deschide fereastra, sa vada gara.
Moldoveanul, din spate: - Marasesti...
Olteanul: - Oituz!
Moldoveanul, iar:
- Marasesti!
Olteanul: - Ba-i Oituz!
La care, moldoveanul, infuriat: - Inchide, ba, geamul, ca ma rasesti!



Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Asa ma doare in p*** de lemnele tale!

Neveste

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.



Marie merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!



La 3 noaptea vine Ion acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
”Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Marie.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, Ion intreaba copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
”Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

Blonde...

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!



O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul …
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!



In autobuz, un tip i se adreseaza unei blonde:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de
sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

hm

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

BANC

O batrinica merge intr-un magazin de peste. Se uita la unul din pesti si il intreaba pe vinzator:
- Este proaspat pestele?
Vizibil iritat, vinzatorul ii raspunde:
- Nu vedeti ca este viu?
- Maica, si eu sint vie...

Bancuri...

* Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil! – zise ciobanul

* Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

* Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca

* Intr-o zi iepurasul era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
-Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
-Calule, calutule!
-Ma iepure taci, nu intelegi?!
-Calule, calutule!
-Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
-Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
-Ursule, ursutule!

* O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

Criza economica...

Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..

Pesimistul:
– De la cine?!?

CA-N PARADIS...

Adam se intoarce intr-o noapte tirziu acasa. Eva, care nu dormea il ia la rost:
- Adam tu umbli cu alta femeie!
- Nu fi proasta, stii ca esti singura femeie de pe pamant...
La un moment dat, se trezeste Adam gidilat pe spate.
- Ce faci, femeie?
- Ce crezi? Iti numar coastele...

Nasol rau

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.
-CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE.
-DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ?



Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"



O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul.... asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
- Miroase a rahat!.
- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica ?



O barza ducea un batranel in cioc... La un moment dat, batranelul ii spune berzei:

- Haide, recunoaste ca ne-am ratacit!!!