Banc

Intr-o scoala din America , invatatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Invatatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.

Razbunari feminine... (fara dedicatie)

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.


RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

Apropos de CM (concediu medical), din cauza caruia am absentat cu postarile...

Propunerile administratiei pentru modificarea CCM 2010 in perioada de criza:


CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin
care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor,
inseamna ca puteti veni si la serviciu.


OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat
la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi
v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera
acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata
si duminica.


ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti
face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare
in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se
vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in
pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.


ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar
un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa
va preia atributiile.


FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la
toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".


PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.


CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti
nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Pentru cei care inca nu stiu...

ADICA:

Noi, femeile, suntem ingeri.

Iar atunci cind cineva ne rupe aripile, zburam chiar mai departe... pe matura!

S-au deschis aeroporturile!!!

Doua, trei bancuri... (sunt dintre aceia care nu stiu sa numere:))

* - Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
- Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri de gips!

* Un magar mergea linistit... Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, magarule! Ce slab esti si ce murdar... si cred ca nici de mincat nu mananci prea bine... Bai si ce desagi ti-a pus stapinul in spate...
La un moment dat magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

* Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de citiva clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si rigiie. Sotul indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa rigii in fata sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul, n-am stiut ca era rindul dumneaei!

* Ce spune un snur cind se vede in oglinda?
- Ce siret sunt...

* Un pictor merge la munte sa picteze natura vie. Intilneste acolo un cioban cu oile...
- Auzi, bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
- Stiu si eu, domnule... Mie imi plac mai mult albe...

* Dind sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca... Ingindurat, se indeparteaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context, cu palariuta mica, neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarita mina catre Amstrong:
- Servus! Io-s Ion!
Astronautul siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu.
- Si cu ce-ai venit aici?! continua Amstrong.
- No, pa cu ce sa viu? Cu brinza...

* O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Se gindeste "am mai vazut chipul asta... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune: "Aha! Stiu! Este al tipei care ma fixa la coafor!"

* - De ce ciriie cioara in zbor?
- Schimba viteza...

* Gheorghe soldat, trimite acasa un pachet cu o grenada si o notita:
"Draga mea, daca tragi de cuiul asta, primesc o saptamina invoire"...

Apropos de saptamana mare... dedicatie pentru mine si sotul meu

SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!
de I. Minulescu

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi se roagă: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!
Chiar în săptămâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit!
- Ai furat? Întreabă popa
- Nu prea sfinte! Fără vrere
M-am dat răului şi hopa
În grădină c'o muiere!

- Vai de mine, vai de mine...
Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.
- Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu!
... Era'naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gură dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar...

- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smârdan, de peste drum?
- Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!
... Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit...

- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea uşoară că un fulg?
- Cere-mi tot, ba chiar şi viaţa,
Însă nu pot s-o divulg!
... Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-odată,
Ai simţit în vine foc!

- Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
- Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun!
O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine, du-te, meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
- Sărut dreapta! Şi s-a dus.
Ajungând în colţ, ca vintu'
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care ntreaba: - Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?

- Încă nu! Răspunse Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!

Etc...

Un miriapod îi spune miriapodiţei:

- Îmi eşti dragă!

Ea-i spune lui:

- Şi tu îmi eşti drag!

Şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână şi s-au luat de mănă...

Banc...

Costel merge la bal şi se îndrăgosteşte de Leana.
Nu îndrăzneşte să i se adreseze direct şi îi trimite un bilet, pe care scrie aşa:

"Maţ fermecat! Pentru mine sunteţi unsoare…”

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu...

Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia. Se aseaza la masa si unul dintre ei striga la chelner si comanda:
- Two gins, please!
Chelnerul raspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!


2 mosi stau pe o banca in parc si vb:
1 mos: auzi ma, o vezi tu pe roscata aia buna de acolo?
al 2-lea mos: da ma o vad...ce-i cu ea?
1 mos: moare dupa mine! sunt sigur!
al 2-lea mos: de unde stii ma?
1 mos: pai doar nu o muri inaintea mea!


- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata...



Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?