Bancuri...

* Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil! – zise ciobanul

* Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

* Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea….inca

* Intr-o zi iepurasul era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
-Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
-Ba iepure, taci ca ma doare capu'!
-Calule, calutule!
-Ma iepure taci, nu intelegi?!
-Calule, calutule!
-Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
-Calule, calutule!
Sare ursu' la iepure, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
-Ursule, ursutule!

* O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
Ea : - La urechi nu ti-e frig ?

Criza economica...

Ce gândesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..

Pesimistul:
– De la cine?!?

CA-N PARADIS...

Adam se intoarce intr-o noapte tirziu acasa. Eva, care nu dormea il ia la rost:
- Adam tu umbli cu alta femeie!
- Nu fi proasta, stii ca esti singura femeie de pe pamant...
La un moment dat, se trezeste Adam gidilat pe spate.
- Ce faci, femeie?
- Ce crezi? Iti numar coastele...

Nasol rau

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.
-CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE.
-DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SETEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVE DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A LA SEF ?



Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"



O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine, caci o multime de batrani cumpara conservele pentru a le manca, iar managementul.... asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe inauntru.
Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei :
- Miroase a rahat!.
- Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica ?



O barza ducea un batranel in cioc... La un moment dat, batranelul ii spune berzei:

- Haide, recunoaste ca ne-am ratacit!!!

Gramatica...

- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

Bancuri

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul: – Si eu…


Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.


Ion statea pe prispa casei si fuma... Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee, hai sa bem un rachiu la crisma.... Ion raspunde
- Ba nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio nici la lup nu ii e frica de caine, dar nu-i place cum latra......


Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?


Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Banc

Bula il intreaba pe bunica-su :

-Bunicule, ce inseamna aparheid?

-Cum sa-ti explic io tie ... Imagineaza-ti ca mergi pe un trotuar, iar din fata ta vine un negru. Iei o caramida de jos si incepi sa-i dai in cap ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai ... si-i dai sa moara , futu-i mama lui de ungur !!!!

Pentru prietenele mele blonde

O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: – Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati….

Banc

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!!!

Apropos de Scoala de vara din Harghita...

Un ungur isi sfatuieste fiul inainte ca acesta sa se casatoreasca cu o romanca:
- Fiule, in noaptea nuntii, cind intri in casa sa trintesti usa sa vada ca ungurul e puternic, te dezbraci, sa vada ca ungurul e frumos si apoi treci la treaba...
La citeva zile dupa nunta se intilnesc cei doi si tatal il intreaba cum a fost.
- Am intrat in casa si am trintit usa, sa vada ca ungurul e puternic, m-am dezbracat, sa vada ca ungurul e frumos..
- Si?
- Si mi-am facut o laba.
Stupefiat tatal il intreaba:
- Dar de ce ai facut asta, fiule?
- Sa vada ca ungurul e autonom si independent!